A Dor da Minha Dor

       Olhos nos olhos, assim, bem direto:
       - Vou embora. Gosto de você, mas só como amiga, não tem jeito!
       A princípio nem entendi! Como? Não gosta mais de mim? Gosta só como amiga? Deixei de ser a mulher, a esposa, a amante? Como assim? Deixou de me amar? Quando? Em que momento? O que foi que fiz pra isto?
       Isso aconteceu há vinte e nove anos. E era a quarta vez que acontecia. O meu casamento já abrigava esses desencontros dentro do pouco mais de oito anos de acontecido. Minha primogênita tinha sete anos e a caçula era um bebê de um ano e um mês. Das duas, a que sempre expôs a imensa dor que sentia com a ausência daquele pai que partia e voltava, voltava e partia, era a mais velha. Sofria, sofria, sofria. Chorava cântaros de saudade. E, depois da quarta e última separação, ele sumia, sumia, sumia. Ficava um ano, dois, até três sem aparecer para vê-las. Às vezes eu tinha a impressão de que ele não as reconheceria na rua se as encontrasse com outra pessoa. Principalmente a caçula, da qual se afastara quando ainda era um bebê. Ela era uma completa estranha para ele: não sabia de sua voz, de seu cheiro, de suas expressões de alegria,  de tristeza, da carinha de febre ou de medo. A mais velha curtia sua ausência escutando músicas de John Lennon (que ele adorava e tinha até semelhanças fisionômicas) e chorava copiosamente.
       O término de um casamento é muito doloroso quando ainda gostamos do parceiro. E é mais doloroso ainda quando ouvimos desse parceiro, que está indo embora, que não nos ama mais ou que talvez nem tenha nos amado, tendo confundido amizade e tesão com amor. E eu ouvi. Por quatro vezes. Burrice? Falta de auto-estima? Ingenuidade? Distúrbio mental? Não vou deter-me mais em minha história. Nesse momento ela é apenas necessária para alinhavar o que me fez ficar recolhida por esses dias.
       Minha primogênita, a mãe dos meus netos adoráveis e amorosos, casou-se há treze anos, após dois anos de namoro e noivado. Com as minhas economias fiz, do dia do seu casamento, um conto de fadas para a jovem romântica que aprendera a amar os Beatles e os Rolling Stones como seus pais, melhor, como seu pai. E naquele genro, responsável e atencioso, jamais percebi um traço sequer de possibilidade de que a minha filhota fosse repetir a minha história. Eram felizes, assim me parecia. Não felizes daquela felicidade irreal, imaginada, fantasiada, teorizada: também tinham pequenas rusgas do dia a dia de qualquer casal, aliás de qualquer ser vivente que co-habita. Afinal somos seres diferentes uns dos outros, graças a Deus. E onde não combinamos, o amor encontra o jeito de harmonizar o fato.
       Mas não sou a pitoniza do oráculo (embora neste momento quisesse ser). Portanto, caí de bunda na terra quando, em prantos, há três meses, minha filhota, minha flor de maracujá, contou-me que o marido tinha lhe pedido o divórcio. Motivo? Não a amava mais. Não combinavam mais. Havia saturado do casamento. Queria viver a sua vida e cuidar de si e dos seus sonhos. Onde não mais cabiam uma esposa e dois filhotes. Mas, e as crianças? Perguntou-lhe minha filha, aflita e doendo. As crianças? Ah, respondeu, não são o centro do universo, se acostumam.
       Há três meses. Sempre soube que não podemos poupar nossos filhos, nossos tesouros e maiores bens, das dores e mazelas que têm que passar. Enquanto pequenos, tentamos e, às vezes, temos um certo sucesso. Mas, depois, principalmente no caso em questão, só podia e posso ouvi-la, secar suas lágrimas, fortalecer sua auto-estima, caminhar com ela como fazia quando era bebê: segurando-lhe doce e firmemente a mãozinha (ainda tem as mãos pequenas, alvas, finas e delicadas). E, para ajudá-la nessa nova aprendizagem, revisito minhas feridas cicatrizadas, percorro trilhas como quem faz o caminho de volta. 
       Que irônico! Ela sentiu a dor do abandono do pai. Eu senti o abandono do homem. Ela sente a dor do abandono do homem. Eu sinto a dor de vê-la machucada e atônita porque não entende que o homem, que prometeu jamais agir como o seu pai lhe fizera, repete o mesmo padrão. Então entendo a dor de meus pais ao me verem sendo abandonada com duas filhas, ao me verem sofrer porque julgava-me o pior dos fracassos e transformava-me numa espécie de espectro com forças suficientes apenas para sobreviver naquele tempo. Como doeram os pobrezinhos dos meus pais com tudo o que me aconteceu e às meninas! Vivi, como mulher, a dor do desprezo do meu marido-amor e, como mãe, o sofrimento de minhas meninas que transformavam-se em órfãs de pai vivo (que mania que certos homens têm de, abandonando suas mulheres, divorciarem-se também dos filhos!). Agora, vivo o papel dos meus pais: sou a mãe e a avó que se esgarça para reerguer a filha e os netos que sofrem o abandono.
       São dores da alma, da emoção, do psicológico. Há muita gente passando por isso, bem sei. Não sou a única nem serei, lamentavelmente. Outras avós, mães e outros filhos, ainda doerão. Um coração partido assim, deste modo cruel - deixar de ser amado sem um motivo que a nós pareça lógico e consistente e não apenas o "saturei" - leva um bom tempo no CTI, sei disso. Cura, também sei disso, mas a cicatriz vez por outra (em situações deste tipo, por exemplo) volta a arranhar como se existissem pontos que a carne não absorveu.
       Também sei que, perto das dores de mães a velarem os corpos rígidos pela morte ou os corpos doentes de seus filhos, ainda tenho muito a agradecer. Como falei na postagem anterior. Agradeço a dor que me faz amar a inteireza do corpo, da alma, do psicológico, da moral.. Agradeço a oportunidade de poder servir, ainda com discernimento e saúde, a vida, através da ajuda à minha filha e aos meus netos. 
       A dor da minha dor curva-me perante a divindade e me faz agradecer e cantarolar "Deus está aqui, Aleluuuia, tão certo como o ar que eu respiro, tão certo como o sol que se levanta...!"
       
        Cléa Siqueira